09 de junho
C'e' una cazzo di tigre nel cesso!
*L'intervento subira' variazioni con il tempo, perche' non si finisce mai di imparare.
Prendere Nota*:
- salutare le persone per i corridoi della scuola e' maleducazione. Non fatelo mai, anche se avete parlato fino a 5 minuti prima con la persona suddetta.
- stanno talmente avanti che hanno i temperamatite affissi al muro. L'Italia dovrebbe prendere esempio.
- e' possibile mangiare in classe. Ma non sto parlando di una barretta di cereali mangiata di nascosto. Sto parlando di pasta all'aglio e pizza. E in un piatto con tanto di forchetta eh, mica cazzi.
- durante la lezione e' possibile alzarsi per fare un massaggio all'insegnante.
- se la professoressa vi chiede di mettere via il cellulare (CHIEDERE, non SBRAITARE), in realta' intende dire che potete continuare tranquillamente ad usarlo davanti a lei, chiedendole di quale cellulare stia parlando.
- il ballo di fine anno e' tutto. E' piu' importante della scuola, del tuo futuro, della tua casa, della TUA STESSA VITA.
- e' deliberatamente concesso sapere i cazzi di ogni singolo studente della scuola.
- si puo' entrare mezz'ora dopo l'inizio della lezione sorseggiando cioccolata calda e con l'Ipod alle orecchie, la professoressa non vi si caghera' di striscio.
- andarsene nel bel mezzo di una conversazione senza neanche salutare e' di uso comune.
- tutti si chiedono come stanno, ma nessuno rimane tanto a lungo da sentire la risposta.
- l'annuario scolastico e' un'ottima scusa per prendere per culo i soggetti ritratti nelle foto.
- dire parolacce ad alta voce nel bel mezzo della lezione e' molto salutare.
- L'Alaska e le Hawaii non sono parti degli Stati Uniti perche' non ci sono appiccicati.
- dovro' prendere anche io l'abitudine di portami il caricabatterie in classe, in caso mi si dovesse scaricare il cellulare, non si sa mai.
- mi chiedo cosa avrebbe detto la Celata se mentre mi rimproverava l'avessi interrotta per chiederle se mi voleva bene.
- in Connecticut e in New Jersey non sanno il significato di "guidare sulla destra e non rompere i coglioni sulla sinistra".
- i messicani riescono a salire dal Messico fino a qui IN UN GIORNO. E portano con se' l'influenza suina.
- mai andare a scuola quando c'e' un'allarme bomba alle porte.
- non tutti gli scuolabus gialli sono guidati da Otto dei Simpson.
- devo provare ad interrompere un professore mentre spiega per annunciargli che l'erba diventera' legale in California tra due mesi, e che per me e' la notizia piu' bella del mondo.
- inizio seriamente a dubitare di chiamarmi Chiara, bensi' Ciara.
- anche con 5 gradi e' possibile indossare infradito.
- dovro' iniziare anche io a chiedere ai professori di darmi leccalecca.
- non inseguire mai i cervi. Non porta a nulla di buono.
- Ghandi fumava erba, ecco perche' era colsi' calmo e felice.
- se ti buchi le orecchie puoi diventare cieco.
- se a scuola noi non avevamo neanche un distributore, qui al contrario li hanno direttamente in classe.
- non sono capace di prendere le impronte digitali.
E infine la cosa piu' importante di tutte:
- qui a 16 anni non puoi farti una birra, ma puoi sparare a qualcuno.
Per il momento mi pare sia tutto.
P.S. : THE HANGOVER (LLL) < Best shit EVER.
P.P.S. : devo scrivere con dei cristo di accenti perche' qui non hanno le lettere accentate.
Eeeeeh, ma non e' mica l'America!
06 / 07 / 09
Sie will nur nach Hause gehen.
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